Mensagens para o Éfe
Um pouco antes de tudo
∆
14 de agosto, 2019
Oi F******, estou desde ontem pensando sobre tudo até agora. Quero ser o mais claro possível e pra falar a verdade, gostaria de dizer tudo isso ao invés de escrever.
Se isso tudo for coisa da minha cabeça, vou ficar muito menos preocupado.
Eu sinto que ainda continuo sendo entediante e calado.
01 de setembro, 2019
Tentei mas não foi pra ser naquela hora. Vou tentar agora.
Não foi de novo.
Novamente. Tentarei desta vez esperando uma tragédia emocional.
Nada, de novo. Confesso que não sei o que está me angustiando.
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E é isso né. Vou tá indo à terapia com o Felipe na sexta e com a Maiara pelo PSIU na segunda.
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F******, me ajuda. Será que você pode?
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Tudo está como era antes, deixei o que sinto agora. Mas por quanto tempo?!
02 de setembro, 2019
Amanheci sem resposta. Mas ela logo chegou me destruindo todo. Expondo meu vazio, alargando meu buraco.
F******, não queria que acabasse assim. Me sinto tão vazio…
06 de setembro, 2019
Eu acredito que poderia ter mudado o destino antes da tarde. Mas não mudei e dói muito ter me feito sofrer. Se o tiver perdido para sempre por causa disso… Não vou saber lidar com isso novamente.
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Ainda sinto saudade
Ainda dói pensar em você
Dói mais ainda tentar esquecer.
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Eu não quero te esquecer, mesmo que me faço doer.
Eu só quero me lembrar como foi tá com você. Tenho medo de nunca mais te ver e só em pensar que não vai ser como antes, me faz querer morrer.
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Ainda tô chorando. Queria poder pensar no futuro e te ver lá. Mas é pedir demais. Queria ser bom o suficiente pra você e pra mim mesmo. Eu não quero te esquecer.
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Queria poder voltar no tempo e não ter enviado aquela mensagem. Estaríamos diferentes agora?
07 de setembro, 2019
Hoje acordei com pouca saudade.
É claro que gostaria de tá do seu lado agora, mas não vou forçar.
Será que sempre que eu pensar em você vou sofrer?
Talvez sim, mas vamos ver.
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Te vi hoje à noite do outro lado da calçada. Indo em outra direção.
08 de setembro, 2019
Hoje já fez uma semana. Ainda sinto a angústia da semana passada.
Espero que você esteja bem, cuidando da mudança, fazendo “carinho” na gata; sozinho ou com alguém, que o F****** esteja bem.
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Ainda sinto a sua falta e hoje já chorei pensando e lembrando de você. Queria me ver no futuro ao seu lado. Diria pra esse Iago que a dor o construiu e me levou até ali.
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Quanto mais eu ouço o som forte da chuva lembro como era ouvir na sua casa, do seu lado. Eu sei que tudo isso parece bobo mas é o que sinto.
Queria tanto tá do seu lado agora e queria ainda mais que o meu querer fosse poder.
Não sei por quanto tempo vou sentir a sua falta. Só sei que o tempo pode passar, mas nunca vou te esquecer.
Ai como eu queria, F******. Você não faz ideia.
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09 de setembro, 2019
F******, talvez eu tenha te idealizado e ainda faço isso. Ainda dói pensar em você e no que eu posso ter perdido não estando mais do seu lado. Quero que isso não seja pra sempre. Não quero e me recuso a te esquecer, isso beira ao desespero, a dor e a uma forma paranoica de amar.
Sempre me recusei em dizer que te amava, até porque não acho que isso seja amor. Já te chamei de droga antes e é isso o que parece. Estou viciado em você, uma droga amiga. Estou agora em crise de abstinência. Queria ter passado o domingo passado do seu lado. Ouvindo o som da chuva, sentindo o seu cheiro e perto de ti.
Eu estou louco, sinto que isso vai me consumir. Uma parte de mim não quer passar por tudo isso e a outra romantiza essa dor que sai cortando tudo o que resta.
Eu idealizo, idealizo e vivo por isso. Sou um iludido F******. Mas só eu posso me iludir e essa ilusão - sua ilusão - é tão boa. Me sinto tão bem sendo seu.
Vejo tudo isso em um espelho. Incompatibilidade, você pode dizer/pensar, mas não é.
Queria ser bom e ao mesmo tempo queria parar de querer. Queria também te superar e guardar o que sinto por ti como uma gratidão imensa.
Nunca pensei que viveria com alguém o que vivi com você. Foi bom, ótimo e maravilhoso pra mim. Sofrer por isso agora só me faz querer que seja único. Acredito que nunca vou passar por isso com alguém novamente. Tenho medo de amar e viver isso com você foi a prova que precisava pra saber disso.
Eu quero tá apaixonado, até que não quero mais. Eu sinto que deveria ter lutado, que poderia ter me esforçado e talvez evitado. Mas eu sou tão limitado e você já está bem avançado.
Sou inconstante F******, mudo facilmente e você não tem que aceitar ou me colocar junto a você. Ai, como eu sou um besta né, um bobo se iludindo.
Já fez uma semana em que derramei todas as lágrimas que tinha pra derramar e de lá pra cá venho acumulando mais. Não vou te esquecer tão fácil assim e até temo que isso nunca aconteça. Sabe a única coisa que me faria seguir em frente? Seria ter a certeza de que vamos estar juntos um dia ou outro. Que um dia ainda iria tocar o seu corpo e sentir o teu cheiro. Seria uma certeza, um preparo um advento.
Vou entrar um dia e dizer pra você que já te superei. Que foi uma fase dolorosa e que já passou. Vou dizer também que estou bem e vamos estar bem também. Não quero ser sociopata, não quero amar de forma doentia, compulsiva ou egoísta. Quero tudo o que você pode/quiser me dar. Aceito sua amizade, mesmo que ainda doa. Mas nesse dia não vai mais doer.
Uma hora eu devo cansar.
//
“Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh....” Foi tudo o que consegui enviar.
Hoje já fez uma semana que lavei minha alma derramando lágrimas.
10 de novembro, 2019
Manhã
Vamos ver até onde vai. Vamos ver se vai durar pra sempre. Temo que por “sentir demais” posso acabar não sentindo mais nada.
Ainda acordei com saudade, mas agora ela está diferente. Não me queima nem me congela.
Noite
Tanta coisa pra dizer. E eu digo? Te ver hoje me fez bem de uma forma estranha. Foi um ‘’mal’’ que foi pro ‘’bem’’ e agora parece que se perdeu novamente.
Espero que a nova casa lhe faça bem. Espero também que tenha sido sincero e cru - como sempre pedi. Eu gosto de você F****** e confesso que passo boa parte do meu tempo pensando em você.
Vou dormir com a sua camisa e mesmo não tendo mais o teu cheiro, ainda vou te sentir.
11 de novembro, 2019
Hoje fiquei sem saber o que escrever. Acordei sentindo mas não consegui expressar ou somente colocar em palavras. Talvez você nunca venha a ler tudo isso e vejo que já se passaram dez dias.
Não dói mais como antes porque acredito que eu me distraio muito fácil, mas mesmo assim ainda te seguro e desejo sentir o seu cheiro. Mas eu olho pra você e me calo, me “mudo”, me fecho e me esqueço… Enfim.
Vou mudar de cor e espero que eu mude o que sinto também. Não quero “te perder” mais por não me controlar, por hesitação ou só por ser “chulo”. Meu buraco no meio do quarto sempre vai existir, convivo com ele todos os dias e até agora ele não avançou. Ainda é significativamente grande, mas acho que lido bem com ele.
Continuo pensando que nada vai ser mais como antes e isso dói profundamente. Queria poder voltar no tempo e não deixar nenhum momento vazio. Iria (re)viver cada segundo.
Vou dormir sem saber como realmente estamos. Não podemos estar “bem”.
Não posso estar bem agora. Eu não posso, não posso e não posso… Posso quantas vezes quiser, mas não posso estar bem agora.
13 de novembro, 2019
Manhã
Hoje é sexta-feira. Gosto tanto desse dia, mas logo depois vem o fim de semana. E dói saber que não vou passar ele com você.
Tenho que me distrair, não é mesmo?
Só me pergunto: até quando?!
Ainda sinto a sua falta e agora queria amanhecer perto de você… Talvez eu tenha que parar com isso e me dar conta de que - é muito certo - você não sente o mesmo. Que bom, não é?
Noite
Te vi hoje à tarde. Tremi, meu coração acelerou e por pouco tempo senti: raiva, tristeza, felicidade, insegurança, esperança e saudade.
Até quando? O que será que sentirei hoje?
15 de novembro, 2019
Foi bom ter te visto ontem. Não sei ao certo como isso me afetou, mas tenho noção que poderia ter sido diferente.
As coisas estão estranhas pra você também? Por alguns momentos não senti a sua falta. Acho foi por você estar lá. Queria parar de querer e ao mesmo tempo queria “você”. Mas você já tem outro amor e sei que ele te faz bem.
Lá vem às lágrimas....
Lágrimas da segunda semana. Do segundo domingo. Ainda me sinto só.
F******, como eu queria que fosse fácil mas a ferida ainda tá aberta. Não quero que cicatrize se isso significar te esquecer. Sinto que posso a qualquer momento alargá-lo ainda mais.
Diz que não vai durar pra sempre, diz que ainda vou sentir o seu cheiro e o gosto da sua boca. Diz que ainda vou ser o seu menino.
16 de novembro, 2019
Vou escrever nesta folha rasgada. Não vou levantar para pegar o que caiu. Acordei pensando que podia ficar bem, achando o que agora não sei se tenho mais certeza. Tudo o que estou fazendo/escrevendo agora parece sem sentido, insignificante. Fui rejeitado pelo meu curso.
Vim pensando em te esquecer. Vim andando pela rua não querendo ser esquecido. Vim pensando que seria melhor eu nunca mais te ver. Mas quando eu olho pra quem eu era antes de você, eu acho que não quero voltar a ser como eu era antes. Isso se realmente existir… Eu sei que existe. Vou continuar sofrendo te vendo ou não. Vou continuar pensando em você o tempo todo. Vou continuar até que não dê mais.
Uma hora tá tudo bem, consigo lidar com o que você se tornou e pode a vir se tornar; o que sempre me afetou.
Nada disso fez ou faz sentido. Tudo se perde quando te vejo e volto ao meu completo vazio. Meu corpo nem sempre faz o que penso. Agora mesmo, queria ser claro e conseguir colocar nesse papel tudo o que estou sentindo. Mas já esculachei essa folha.
Eu ainda gosto. Ainda dói. Ainda me faz chorar. Ainda me faz querer mudar. Ainda penso no que perdi. Ainda volto a me olhar e a correr do que vejo agora.
Eu ainda estou aqui. Eu amo essa folha rasgada.
O que vou escrever agora tem que vir do fundo. Mas meu fundo é superficial. No tudo, nada é profundo. Tudo vai se perder, o tudo vai deixar cair das minhas mãos.
17 de novembro, 2019
Eu tô tentando te esquecer, não pensar mais em você. Não quero mais te ver.
Você vai aos poucos desaparecendo. E eu vou voltando a ser o que era antes - se é que isso seja possível. Não sei o que sinto agora em relação a você. Uma hora tá “tudo bem” e na outra me pego desmoronando.
Não vou gostar de você pra sempre. Talvez não goste nunca mais. Também não sei o que vai restar disso tudo. Não vou seguir em frente, me recuso a fazer isso.
Mas a ferida ainda está aberta. Sempre que penso em você, não tem como não pensa em mim também. E quando faço isso quero fugir.
Não quero ser seu amigo. Não quero mais nada contigo. Este lugar que eu ocupo agora me enjoa. Antes eu fosse odiado. Mesmo assim, meu agora ainda sente a sua falta. Ele ainda queria estar do seu lado. Será que vou me dar conta que nada vai ser como antes?
//
F******, eu tô bastante incomodado com o que tô sentindo agora. Acho que escrever isso pra você pode ser bom e ao mesmo tempo acho que é insignificante e desnecessário.
Acho muito. E ainda acho estranho como me sinto quando nos vemos, parece que gera um embaraçamento e vejo que é mais por minha causa. Queria que fosse mais simples e que eu soubesse lidar da forma que eu queria, porém acabo sem reação e bastante perturbado por não conseguir falar.
Vim andando esses dias pensando que seria melhor eu evitar te ver de qualquer forma e de te procurar (isso inclui boa parte do meu tempo); lhe evitar de todas as formas possíveis. Era/é um sentimento que pode levar à morte qualquer tipo de ligação que tivemos. Entretanto, algo ainda me prende e me recuso a “te soltar”. Me vejo, muitas vezes, te segurando com tanta força que tenho medo que sangre… Mas quem tá sangrando sou eu porque acho que… Não sei mais o que acho.
Fico pensando que se nos vermos pra conversar, tudo isso pode vir à tona e talvez eu consiga saber como lidar na hora. // Sei que você tá com o G****** e que deve tá gostando… As coisas fluem com facilidade... E isso talvez te deixe seguro... Não quero mudar nada do que você sente por ele e sei que não muda. Acho que talvez eu possa saber lidar muito bem com o seu enamoramento. Eu digo a mim mesmo que tá tudo bem, mas me pego tremendo várias vezes. Mas sei lidar muito bem, é claro.
//
Acho (mais um acho) que é isso; queria conversar e saber como você tá e isso precisa ser frente a frente e sem pressa.
Ainda me vejo como um besta e como um bobo, mesmo me achando maduro o suficiente pra “lidar com você” e também “super evoluído” por achar tudo isso “decifrável”. Vou deixar tudo entre aspas porque são pontos bem “questionáveis”. Aliás, deveria colocar em tudo.
Ai, não quero que pareça que estou me vitimizando agora. Posso até tá, mas também sou culpado por muitas outras coisas e sei assumir (talvez) todas elas.
Aiiiiiiiiiiii, você não faz ideia como queria que fosse simples e como queria ter a certeza que ao enviar essa mensagem pra você, tu consiga me entender sem ter a necessidade ou obrigação de responder o que não quer.
Sempre te pedi que fosse cru e totalmente sincero. De fato, gosto do profundo mas só me vi entregando o superficial.
Queria poder falar tudo isso olhando nos seus olhos e provavelmente escondendo essa raiva de uma forma oposta (talvez irônica). Queria também ter dito que gostei da sua performance na virada, mesmo te achando um pouco nervoso.
E quando eu chego aqui, só lembro da sua cara sorrindo e quero a qualquer custo preservar uma amizade ou essa memória.
Sabia que a música ‘Lábios que beijei’ define muito bem o que venho sentindo até agora. Me vejo amando esse sentimento de uma forma deliciosa quando ouça essa música. Acabo não querendo te esquecer… Quero ser dramático - mesmo que inexpressível - sim! Queria gritar tudo isso ao ponto de explodir.
Ai F******, vou acabar escrevendo um livro.
Enfim, foram vários ‘achismos’ e ‘quereres’. E eu sou feito e alimento todos eles.
Espero que eu tenha sido claro. Caso não tenha sido podemos acender alguma luz.
18 de setembro, 2019
Hoje acordei rindo. Te mandei uma mensagem ontem e vou torcer pra que eu tenha sido claro. Queria te ver futuramente. Temo pelo que possa sentir ao perceber que as coisas mudaram. Eu também deveria mudar, não é?
Mas eu também mudei. Algumas coisas consigo ver que se perderam, outras que se agarraram com tanta força que parece que sangra ao tentar desgrudar.
Não quero te esquecer, não quero deixar você ir embora. Mas chegou a hora e eu não sei o que fazer.
Você me dá segurança e faz com que me sinta bem. O triste é que não me vejo dando isso pra você também.
É difícil. Uma hora acordo querendo desesperadamente te ver e na outra me pego correndo e fugindo de você.
Ai F******, como queria que as coisas fossem simples pra mim. Até vejo que são mas ainda não consigo lidar e nem controlá-las.
//
Bom, agora fico pensando se deveria ou não ter enviado aquela mensagem. Até agora, você não visualizou. Me dando tempo pra acrescentar ou explicar algo. Não falei que o processo que estou agora é de abstinência de F******. Vou torcer pra que eu saiba passar por ela e que eu consiga preservar um sentimento bom por você. Mas sei que sempre vou ter a “esperança” que talvez venhamos a ficar algum dia ou outro. Sei que não vai ser como antes e só em pensar nisso fico desanimado e chego a perder o tesão.
Ai, não quero mais falar que gosto - ou ainda gosto - de você. Queria ter a certeza do que você sente por mim. Pois poderia enxergar, trabalhar ou somente desistir.
Não queria te ver e ao mesmo tempo queria estar perto de você.
Não vou te mandar outra mensagem. Vou ignorar e aceitar o seu silêncio ou vácuo. Vou te escrever novamente. Talvez até de uma forma mais “clara”. Vou tentar ser didático e direto.
20 de setembro, 2019
Se não tiver; vou ficar mal por não poder ajudar. Mas você tem o G******.
Ai, queria dizer que não sinto ciúmes mas confesso que no mesmo momento que sinto isso, também me sinto bem por você.
Bem, bem, bem confesso que não fico porém, não tem nada que eu acredito que possa fazer.
Ainda acho que sempre vou gostar de você, isso se não me fazer sofrer ainda mais. Espero muito te encontrar no futuro e espero mais ainda que eu esteja melhor. Me contentaria se ficasse com você pelo menos uma vez na semana. Iria me conformar e desapegar mais rápido.
Então né, ainda estou aqui. Acho que não estou sentindo tanto quanto antes, talvez seja o efeito do álcool.
Te vi hoje de noite e dessa vez não tremi. Fiquei tentado a aparecer e dizer um ‘’oi”.
Sempre que eu te ver, acho que ainda vou tremer de alguma forma. Queria ser seu amigo e saber como foi o seu dia. O meu passei bebendo e fumando uns. Queria fazer isso contigo também.
Ai, que saudade de procurar pelas suas mensagens pedindo que eu vá até a sua casa. Mas acabou né.
21 de setembro, 2019
Eu te vi nas artes plásticas…
Te vi também na Ufba. Hesitei em falar contigo pois ao mesmo tempo que tinha o que falar, não sabia mais como me aproximar. Ai, que chato isso, não quero fazer joguinho, mesmo querendo jogar.
Queria ver se você estava bem. Você tava sozinho, mexendo no celular eu perdi a oportunidade de falar contigo. Convenhamos, pensei que ao mesmo tempo que você estava lá, não estava mais. Ai F******, vou falar de novo como queria que as coisas fossem fáceis.
Você pode visualizar e não responder e mesmo que “doa” ainda não vou saber exatamente como lidar… E de um jeito ou de outro eu vou lidando.
Pensei em te escrever uma vez na semana (rs) e tentando ao máximo não “me vitimizar” e nem ser repetitivo ou chato.
Queria te ver na parada amanhã também e ser capaz de me jogar em cima de ti. Confesso que queria muito transar contigo hoje e não sei como você tá agora, mas eu estou bêbado.
Ainda quero ser seu amigo. Mas agora, ainda acho que não consigo… Calma que passa.
22 de setembro, 2019
Hoje é domingo de novo. Continuo com aquela dorzinha no peito. Será que sempre será o pior dia da semana?
Foi na noite de um domingo que começamos a ficar; então não pode ser de todo ruim. Vamos torcer para que acabe bem.
24 de setembro, 2019
Hoje é terça-feira. Ainda acordo pensando em você. Ai, quanta idealização. Ainda sinto saudade. Ainda queria estar aí, mas queria mesmo é ter certeza que ainda vamos nos unir em carne viva.
Quero tá bem e bom para me envolver contigo novamente. Não sei quanto tempo vai levar e temo que até lá nada aconteça ou que você me esqueça e que para você eu não tenha passado de um menino estranho que passou alguns dias na sua casa.
25 de setembro, 2019
Talvez hoje não tenha sido um bom dia. Chorei hoje e dessa vez não foi só por você.
Ai F******, estou cansado. Queria poder chegar em você confiante e sabendo o que dizer. Não que eu não saiba mas, te ver me faz esquecer tudo.
Falei de você com o Filipe novamente. É impossível falar sobre mim sem te citar.
Queria tá bebendo contigo pela rua hoje. Ai, queria tanta coisa.
Enfim, talvez só escreva para você até o dia 30. Vamos deixar setembro de molho. Hoje é a última quarta-feira do mês. E o que isso significa? Eu acho que não sei, talvez seja só a última quarta-feira do mês mesmo.
Não sei se quero, posso ou devo te enviar outra mensagem. Cansei de esperar isso de você pois, parece que não tem importância. Posso não significar muita coisa.
Estou até me acostumando. Não quero voltar ao que eu era antes de você passar ‘por mim’. Acho incrível e assustador como você entrou ( de todas as formas) dentro de mim. Não quero fazer joguinhos e queria saber exatamente o que você sente em relação a mim agora. Iria ajudar muito pois saberia onde estou andando.
Queria receber uns tapas seus agora, junto com socos, cuspes e varias estocadas. Ai, eu acho que preciso superar. Se você não quiser mais ficar comigo ou não sentir mais nenhuma atração; vou ficar triste sim.
Não quero mais derramar lágrimas pra você. Mas vamos ver se consigo. Ainda é horrível e maravilhoso idealizar esses sentimentos. Parece ser as únicas coisas que me restam.
Vou me acostumar mas jamais te esquecer e se caso consiga: que bom (?).
Não quero falar da minha morte pra você, porque acho que tu não vai entender e também acho deprimente. Não vou me vitimizar, mas quero deixar algo pra você. Posso resumir em um “obrigado”.
27 de setembro, 2019
Não vou desmontar o seu altar. Sito duas vezes mais a sua falta. Pode ser exagero mas venho carregando esse sentimento comigo o dia todo.
Confesso que agora sinto inveja e ciúmes dele. Posso tá sendo egoísta e possessivo, mas não deixo de sentir.
Isso tá me consumindo por dentro. Chego a não querer lhe ver… Mas ainda lhe desejo. Quero vomitar o que sinto na sua frente.
//
Eu não tô bem. Nada bem. Só consigo pensar em você, só consigo me torturar pensando em você. Sinto sua falta F******. Queria saber como você tá, queria tá bem pra falar contigo. Não quero engolir tudo isso. Quero cuspir na sua frente.
Eu não tô bem F******.
28 de setembro, 2019
Não consigo. Fui dormir e acordei pensando em você e estou sentindo tanto. Você não sabe como isso me aflige.
Não quero ser consumido pelo que sinto. Deveria estar bem por ti, mas o seu bem não é mais comigo.
Ai F******, se pelo menos você me escrevesse algo. Me fizesse como seu amigo. Sinto que não sou mais nada pra você. Talvez a única coisa que você sinta por mim seja pena. Isso vai me matar, me torturar e causar ainda mais dor.
Sei que quanto mais o tempo passa vou sendo completamente esquecido, até chegar ao ponto de me tornar somente uma memória.
Escrevo tudo isso chorando. Disse que não derramaria mais nenhuma lágrima, mas vemos que é impossível.
29 de setembro, 2019
Então, o que dizer desses últimos dias? Hoje é o último domingo do mês. Achei até que estaria mal por hoje.
As vezes evito te ver mas não de te olhar. Gosto de ser visto mas não o tempo todo.
Projeto meu corpo desaparecendo. A realidade é que ainda não sei que sentimento vai restar. Só consigo me apegar a dor.
A dor é minha. É criada e idealizada por mim mesmo. Queria poder compartilhar outros sentimentos, até de forma clara. Queria receber uma mensagem sua. Mas é isso, devo tá sumindo.
30 de setembro, 2019
Último dia de setembro e eu não poderia deixar de ouvir o som de júpiter. Talvez isso não faça sentido pra você: eu escrevendo sobre mim mesmo e não estar colocando um significado, razão ou motivo para tudo isso sobre a mesa. Posso não estar falando com você, mas olho as mensagens do que foi de setembro e vejo que são sim todas suas e ainda são verdes. Podem não ter sentido mas ainda são minhas e nelas te digiro.
Estou chegando a pensar que tenho muito do que não esquecer. Entupi tudo o que tenho de sentimentos e pensamentos. São idealizações coerentes. Cada uma delas fazem sentido e às poucas das que não fazem se acumularam junto a mim.
Enfim, estou muito chapado e me forço agora a escrever algo para você. O que saiu foi isso. Não tenho nada a oferecer, cheguei de mãos vazias e vou voltar a esse velho sentimento de novo. Sinto que te degeri me faz mal.
Ai F******, não sei o que te dizer agora.
01 de outubro, 2019
Não digo nada.
07 de fevereiro, 2020
Já não dói mais falar ou pensar em você. Confesso que me pego sentindo saudade, revivendo momentos e imaginando como seria se fosse diferente. Só pode ser coisa da minha Vênus em peixes.
Também não quero mais te ver, nem ouvir sua voz, nem sentir seu cheiro e muito menos saber por onde você anda. Vejo que é impossível manter uma amizade, um relacionamento ou algo parecido. Mas digo que no fundo eu queria.
Não te vejo mais no futuro e me forço a te esquecer no passado. Vou continuar sozinho, transando com qualquer um e tentando levar a vida pra frente. Desejo todo o sucesso do mundo e do universo para sua carreira, saúde mental e vida afetiva. Só desejo o melhor.
Hoje posso dizer que as coisas não estão como eu queria. Meu coração ainda acelera quando te vejo e isso só pode ser um sinal de que ainda não te esqueço.
Que o tempo passe pelo muro levando todas as folhas, todos os sentimentos e momentos passados caídos no chão. Quem sabe em vidas futuras, quem sabe que presentes passados, quem sabe hoje talvez não saiba amanhã.
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